Текущее время: 14 авг 2018, 14:20


Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 11   [ Сообщений: 217 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 29 апр 2010, 22:03 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 17:41
Сообщений: 910
Откуда: Ялта, Крым
Очков репутации: 51

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Если дома нехрен есть
И обоcpaные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете!!!
===
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло…
===
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
===
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
===
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
===
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.
===
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин
===
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову,
женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
===
убил бобра - спас дерево....
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
===
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
===
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Тогда будешь писать другой рукой!
===
- Дорогая,я тебе попозже перезвоню.
Я сейчас не могу материться
===
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
===
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
===
Женщина думает 3 раза за день:что одеть,что поесть,дать или не дать.остальное время она переживает по поводу принятых решений
===
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
===
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
===
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
===
Маленький мальчик бегает по квартире, разбрасывая все по квартире (шмотки со шкафа, выворачивая все шуфлятки). Подходит к нему няня и спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Играюв игру.
-В какую?!?!
-Е... твою мать, где же ключи от машины
===
Шел как-то Мужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай,- думает - зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно!!!
(Г) - Угадал...
===
Начальник заходит к подчиненным с криком:-я же говорил- не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:- А кто работает-то?
===
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
===
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
===
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.
===
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько
пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого."
===
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
Побои
Страх
Боль
Унижение.
===
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
===
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
===
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
===
Идеальная жена — это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
===
xxx: чё делаете?
yyy: пиво пить будем
xxx: а чё не зовёте?
yyy: А ты чо - пиво?
===
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
===
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
===
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
===
Хочешь убивать и калечить?
Желаешь чтобы жертвы сами приходили к тебе?
Помышляешь остаться безнаказанным?

ПОСТУПАЙ В МЕДИЦИНСКИЙ!!!
===
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
===
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
===
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
===
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
===
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на хрен вы там закрылись?
===
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
===
xxx: Привет мое слонышко
yyy: Урод только не говори что опечатался!!!
===
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
===
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно. когда понимаешь. что патронов на всех не хватает.
===
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю)))))
===
Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в жопе...
===
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
===
Мои двоюродная и троюродная бабушки очень любили подкалывать меня на свадьбах фразой "ну что, ты следующий". Они перестали это делать, когда я начал говорить им то же самое на похоронах
===
Она:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к Вам пишу, чего же боле?
Он: - Ржунимагу! Пешы есчо!!
===
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
===
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
===
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
===
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
===
Самое обидное кидалово: вы купили коробок, а там - спички.
===
Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ ?
===
Пап! А как я появился? Спрашивает сын. Отец: Аисты принесли. Сын подумал и говорит, Пап, на улице столько красивых девушек а ты аистов трахаешь!)
===

_________________
Just say it so: "Hey! Hi! Hello!" Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 29 апр 2010, 22:03 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 17:41
Сообщений: 910
Откуда: Ялта, Крым
Очков репутации: 51

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
больше не могу пока кидануть

_________________
Just say it so: "Hey! Hi! Hello!" Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 15:57 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Пап! А как я появился? Спрашивает сын. Отец: Аисты принесли. Сын подумал и говорит, Пап, на улице столько красивых девушек а ты аистов трахаешь!) самый угарный

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:16 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:18 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:19 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я
- Иди и убери за собой.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:20 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:21 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:25 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:30 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вова и Ваня лежат.
Вова говорит:
"Вань ты видишь звёзды?"
Ваня в ответ:
"Да!"
Вова:
" Вставай придурок палатку украли"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:32 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:32 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Завтра опять к 9.00 на работу...
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Да у вас даже работы нету!
- Вчера была...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:35 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:39 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:40 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тихо, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:42 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Надпись в цехе: *Кончил, оботри станок*.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 16:43 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 21:47 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 21:49 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Наше дело не рожать
Сунул, вынул - и бежать

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (1)
СообщениеДобавлено: 30 апр 2010, 21:52 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 11   [ Сообщений: 217 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

cron




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
twilightBB Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB