DJ JIM fan's club http://electrospeed.teamforum.ru/ |
|
серия старых анекдотов (2) http://electrospeed.teamforum.ru/viewtopic.php?f=16&t=121 |
Страница 1 из 2 |
Автор: | vitOk [ 14 авг 2010, 04:14 ] |
Заголовок сообщения: | серия старых анекдотов (2) |
КАРАПУЛЕЧКИ Идет корова. Вся такая помятая-помятая, но довольная. - Корова, ты откуда? - От верблюда. ------------------------------ Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод! ------------------------------ Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь. ------------------------------ - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. ------------------------------ Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать ------------------------------ Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. ------------------------------ Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном. ------------------------------ ххх: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. ууу: Так в чем же дело? ххх: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. ууу: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса ------------------------------ Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. ------------------------------ он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать она: каких таких особенностей? ;P он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ! ------------------------------ Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями. ------------------------------ Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. ------------------------------ Утро..... клабер выходит из клуба...... еще прет..... идет танцует..... подходит к обочине и ловит такси пританцовывая...... такси подъехало... - Свободен? - Да... - Выходи поколбасим) ------------------------------ Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! ------------------------------ Надпись на выходе из туалета: «Радуйся! Всё позади!» ------------------------------ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. ------------------------------ Когда человек выпивает, он пьянеет, когда он напивается, он засыпает, когда он засыпает, он не грешит. Тот, кто не грешит, попадает в рай. Пойдём, выпьем? ------------------------------ - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? ------------------------------ Программер сидит в библиотеке. - Где библиотекарь? - В архиве. - .... разархивируйте пожалуйста. ------------------------------ Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно. ------------------------------ Граждане пассажиры! Рейс Москва-Урюпинск откладывается, ввиду отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. ------------------------------ вот не послушался бабку с дедом колобок - и съела его лиса! А если б послушался - его б съели в начале сказки! А так хоть мир посмотрел... ------------------------------ Библиотекарша говорила: "ВЫ КОНЧЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ. вам бы токо играть! У нас хотябы был груповой секс и наркотики" ------------------------------ Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..." ------------------------------ - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. ------------------------------ Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы! ------------------------------ Когда Бог создаёт нового человека, он стремится в каждого вложить какой-нибудь дар или талант. Но иногда он выходит покурить, а вернувшись, не помнит, на чём остановился. И берётся за другого. Так получаются обыкновенные рас3.14здяи... ------------------------------ наивные соседи думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее ------------------------------ Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли... ------------------------------ Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба. ------------------------------ Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец... ------------------------------ "Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)." ------------------------------ Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то? ------------------------------ Петька:-Я в разведку пошел.Чапаев:-Через минное поле иди осторожно,там волки. ------------------------------ Приходит мужик в сексшап покупать бабу резиновую.Продавец спрашивает:-Вам обычную или с интеллектом?-С интеллектом.На следующий день мужик возвращается в магазин.-Поменяйте на обычную.-А что не устраивает?-Не дала. ------------------------------ -Зашел в ресторан а там все палочками едят-Так ето наверно китайцы были-Я тоже так сначала подумал-а потом присмотрелся-лыжники ------------------------------ У мужика спросили:-Почему вы в последнее время так много пьете?-Это у меня наследственное.-В каком смысле?-Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона. ------------------------------ Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. ------------------------------ Алкоголь и никотин медленно убивают человека. А мне пох, я никуда не спешу. ------------------------------ Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. ------------------------------ У хирурга спрашивают: - Ну, как прошла ваша последняя операция по ампутации? - Вы знаете, очень успешно. Про пациента можно смело сказать, что он спит без задних ног! ------------------------------ - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!! ------------------------------ - Девушка, Вы могли бы полюбить радикала? - Ради... чего? ------------------------------ я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало! ------------------------------ А вы в курсе, что в Европе нет такого понятия как евроремонт? ------------------------------ (Ржал долго)))))) Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! ------------------------------ -Моя жена постоянно кашляет. Что только уже не пробовали, какие лекарства не принимали- всё равно кашляет! -А травки не пробовали? -Пробовали- хихикает... ------------------------------ По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГЕЙском море. ------------------------------ Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. ------------------------------ xxxx: Слушай, а ты на какой проге бас пишешь? yyy : Reason xxxx: Там и бас есть? yyy : Бл*... yyy : Где у тебя унитаз находится ? xxxx: в туалете yyy : А там и унитаз есть ? ------------------------------ после того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара ------------------------------ - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все за@@@ли! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка! ------------------------------ - Бэримор, что это так жутко воет по радио? - Это собака Басков, сэр! ------------------------------ в России две беды – дураки и дороги. Но есть и две радости – дурочки и дорожки ------------------------------ - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя... ------------------------------ Летят Петька с Василий Иванычем на самолете: -Петька, приборы? -300. -Что 300? -А что приборы? ------------------------------ и сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! ------------------------------ Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить... ------------------------------ Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ?! - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!! ------------------------------ Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... ------------------------------ Ко мне часто приходят умные мысли, но я им не открываю. ------------------------------ - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! ------------------------------ Парикмахерская: - Держите голову ровнее. Почему она у вас падает? - Мысли тяжелые. ------------------------------ Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. ------------------------------ - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. ------------------------------ Бог создал грузин потому, что у него закончилась шерсть для производства обезьян. ------------------------------ - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила! ------------------------------ Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!! ------------------------------ А не@eвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой. ------------------------------ Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. ------------------------------ На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА, @лядь, я же слышу!!! ------------------------------ Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла. ------------------------------ Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!” ------------------------------ На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. ------------------------------ блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!! ------------------------------ - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу.. ------------------------------ Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! ------------------------------ Сестра в аське дала разъяснение: эмо мальчика легко отличить от девочки если красивая, то это мальчик. а если грязая, пьяная и похожая на проститутку то это девочка. ------------------------------ Больше не могу сегодня уже. |
Автор: | DJ_D!mon [ 14 авг 2010, 10:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
поржал |
Автор: | Dиск()рн@т [ 14 авг 2010, 19:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
ххх: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. ууу: Так в чем же дело? ххх: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. ууу: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса Ахаха))) |
Автор: | sergeyd18tut.by [ 15 авг 2010, 14:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
ха-ха |
Автор: | Goacora [ 15 авг 2010, 20:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь |
Автор: | DJ_D!mon [ 16 авг 2010, 10:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
kirya писал(а): За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь несмешно |
Автор: | Goacora [ 16 авг 2010, 12:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... |
Автор: | Goacora [ 16 авг 2010, 12:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
- Товаpищ сеpжант, можно? - "Можно" за х%& подеpжаться. - Ой, виноват... Разpешите? - Hу подеpжись. |
Автор: | Goacora [ 16 авг 2010, 13:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy: - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочy быть геpоем Советского союза ........... и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков... |
Автор: | scrupus [ 04 сен 2010, 00:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
норм |
Автор: | AnTaUrUs [ 06 сен 2010, 02:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
надо запомнить несколько |
Автор: | sredau [ 06 сен 2010, 11:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды. |
Автор: | LEXA_999 [ 12 сен 2010, 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
sredau да прикол) |
Автор: | Dиск()рн@т [ 20 сен 2010, 15:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
ха ха ха............немного поугарала!но мне всё равно скучна((((((((( |
Автор: | Goacora [ 20 сен 2010, 16:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. |
Автор: | vitOk [ 20 сен 2010, 21:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
супер |
Автор: | Goacora [ 20 сен 2010, 23:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
vitOk писал(а): супер Рад стараться;) Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего: ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего: ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!`` Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!`` Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следующей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите моё копьё. случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет. Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: - Ты руки мыл? Гость: - Да, мыл. Хозяин: - А с мылом? Гость: - Hу да, с мылом... Хозяин: - Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить. |
Автор: | Aggro [ 20 сен 2010, 23:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
про евреев кул)) люблю гоны на расистской почве )))) |
Автор: | Ctepan [ 21 сен 2010, 12:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следующей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите моё копьё. случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет. охахахохохо!!! |
Автор: | Dj_Mikas [ 23 сен 2010, 17:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: серия старых анекдотов (2) |
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. -Ой, как я переживаю за жену. - А что с ней? - С ней моя машина! -- добавлено через 6 минут 35 секунд -- Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |