Текущее время: 17 дек 2017, 06:32


Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 2   [ Сообщений: 35 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 14 авг 2010, 04:14 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 17:41
Сообщений: 910
Откуда: Ялта, Крым
Очков репутации: 51

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
КАРАПУЛЕЧКИ


Идет корова. Вся такая помятая-помятая, но довольная.
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
------------------------------
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
------------------------------
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
------------------------------
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
------------------------------
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
------------------------------
Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
------------------------------
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
------------------------------
ххх: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
ууу: Так в чем же дело?
ххх: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
ууу: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса
------------------------------
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
------------------------------
он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
она: каких таких особенностей? ;P
он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
------------------------------
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
------------------------------
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
------------------------------
Утро..... клабер выходит из клуба...... еще прет..... идет танцует..... подходит к обочине и ловит такси пританцовывая...... такси подъехало...
- Свободен?
- Да...
- Выходи поколбасим)
------------------------------
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
------------------------------
Надпись на выходе из туалета: «Радуйся! Всё позади!»
------------------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
------------------------------
Когда человек выпивает, он пьянеет, когда он напивается, он засыпает, когда он засыпает, он не грешит. Тот, кто не грешит, попадает в рай. Пойдём, выпьем?
------------------------------
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
------------------------------
Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
------------------------------
Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно.
------------------------------
Граждане пассажиры! Рейс Москва-Урюпинск откладывается, ввиду отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
------------------------------
вот не послушался бабку с дедом колобок - и съела его лиса!
А если б послушался - его б съели в начале сказки! А так хоть мир посмотрел...
------------------------------
Библиотекарша говорила: "ВЫ КОНЧЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ. вам бы токо играть! У нас хотябы был груповой секс и наркотики"
------------------------------
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
------------------------------
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
------------------------------
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на
минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
------------------------------
Когда Бог создаёт нового человека, он стремится в каждого вложить какой-нибудь дар или талант. Но иногда он выходит покурить, а вернувшись, не помнит, на чём остановился. И берётся за другого. Так получаются обыкновенные рас3.14здяи...
------------------------------
наивные соседи думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее
------------------------------
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
------------------------------
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
------------------------------
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец...
------------------------------
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."
------------------------------
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
------------------------------
Петька:-Я в разведку пошел.Чапаев:-Через минное поле иди осторожно,там волки.
------------------------------
Приходит мужик в сексшап покупать бабу резиновую.Продавец спрашивает:-Вам обычную или с интеллектом?-С интеллектом.На следующий день мужик возвращается в магазин.-Поменяйте на обычную.-А что не устраивает?-Не дала.
------------------------------
-Зашел в ресторан а там все палочками едят-Так ето наверно китайцы были-Я тоже так сначала подумал-а потом присмотрелся-лыжники
------------------------------
У мужика спросили:-Почему вы в последнее время так много пьете?-Это у меня наследственное.-В каком смысле?-Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
------------------------------
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
------------------------------
Алкоголь и никотин медленно убивают человека. А мне пох, я никуда не спешу.
------------------------------
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
------------------------------
У хирурга спрашивают:
- Ну, как прошла ваша последняя операция по ампутации?
- Вы знаете, очень успешно. Про пациента можно смело сказать, что он спит без задних ног!
------------------------------
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
------------------------------
- Девушка, Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради... чего?
------------------------------
я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!
------------------------------
А вы в курсе, что в Европе нет такого понятия как евроремонт?
------------------------------
(Ржал долго))))))
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
------------------------------
-Моя жена постоянно кашляет. Что только уже не пробовали, какие лекарства не принимали- всё равно кашляет!
-А травки не пробовали?
-Пробовали- хихикает...
------------------------------
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГЕЙском море.
------------------------------
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
------------------------------
xxxx: Слушай, а ты на какой проге бас пишешь?
yyy : Reason
xxxx: Там и бас есть?
yyy : Бл*...
yyy : Где у тебя унитаз находится ?
xxxx: в туалете
yyy : А там и унитаз есть ?
------------------------------
после того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара
------------------------------
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все за@@@ли! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, я Дюймовочка!
------------------------------
- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!
------------------------------
в России две беды – дураки и дороги.
Но есть и две радости – дурочки и дорожки
------------------------------
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
------------------------------
Летят Петька с Василий Иванычем на самолете:
-Петька, приборы?
-300.
-Что 300?
-А что приборы?
------------------------------
и сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
------------------------------
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...
------------------------------
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
------------------------------
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
------------------------------
Ко мне часто приходят умные мысли, но я им не открываю.
------------------------------
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
------------------------------
Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Почему она у вас падает?
- Мысли тяжелые.
------------------------------
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
------------------------------
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
------------------------------
Бог создал грузин потому, что у него закончилась шерсть для производства обезьян.
------------------------------
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
------------------------------
А не@eвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.
------------------------------
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
------------------------------
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА, @лядь, я же слышу!!!
------------------------------
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
------------------------------
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
------------------------------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
------------------------------
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
------------------------------
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу..
------------------------------
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
------------------------------
Сестра в аське дала разъяснение:

эмо мальчика легко отличить от девочки
если красивая, то это мальчик. а если грязая, пьяная и похожая на проститутку то это девочка.
------------------------------ Больше не могу сегодня уже.

_________________
Just say it so: "Hey! Hi! Hello!" Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 14 авг 2010, 10:29 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
поржал

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 14 авг 2010, 19:12 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2010, 19:28
Сообщений: 225
Откуда: Саратов
Очков репутации: 23

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ххх: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
ууу: Так в чем же дело?
ххх: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
ууу: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

Ахаха)))

_________________
МУЗЫКА, когда она совершенна, приводит сердце в точно такое же состояние, какое испытываешь, наслаждаясь присутствием любимого существа, то есть, что она дает, несомненно, самое яркое счастье, какое только возможно на земле.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 15 авг 2010, 14:37 

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 01:45
Сообщений: 20
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ха-ха


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 15 авг 2010, 20:27 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой
не выгонишь

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 16 авг 2010, 10:45 
Треклистёр

Зарегистрирован: 08 янв 2010, 21:55
Сообщений: 225
Откуда: Коми
Очков репутации: 58

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
kirya писал(а):
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой
не выгонишь

несмешно

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 16 авг 2010, 12:48 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 16 авг 2010, 12:54 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х%& подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 16 авг 2010, 13:01 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 04 сен 2010, 00:34 

Зарегистрирован: 16 апр 2010, 19:46
Сообщений: 20
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
норм :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 06 сен 2010, 02:51 

Зарегистрирован: 12 апр 2010, 18:13
Сообщений: 10
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
надо запомнить несколько


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 06 сен 2010, 11:31 

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 21:16
Сообщений: 31
Очков репутации: 4

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

_________________
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 12 сен 2010, 18:53 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2010, 00:47
Сообщений: 22
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
sredau
да прикол)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 20 сен 2010, 15:50 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2010, 19:28
Сообщений: 225
Откуда: Саратов
Очков репутации: 23

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ха ха ха............немного поугарала!но мне всё равно скучна(((((((((

_________________
МУЗЫКА, когда она совершенна, приводит сердце в точно такое же состояние, какое испытываешь, наслаждаясь присутствием любимого существа, то есть, что она дает, несомненно, самое яркое счастье, какое только возможно на земле.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 20 сен 2010, 16:34 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?



Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.


Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 20 сен 2010, 21:29 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 17:41
Сообщений: 910
Откуда: Ялта, Крым
Очков репутации: 51

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
супер

_________________
Just say it so: "Hey! Hi! Hello!" Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 20 сен 2010, 23:18 
Треклистёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 авг 2010, 15:19
Сообщений: 124
Откуда: Г.Дмитров
Очков репутации: 16

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
vitOk писал(а):
супер

Рад стараться;)


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.


Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...


В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.


Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``


Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.


Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Hу да, с мылом...
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.

_________________
NO DJ
NO MUSIC


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 20 сен 2010, 23:46 
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 18:12
Сообщений: 730
Откуда: Украина Львов
Очков репутации: 74

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
про евреев кул)) люблю гоны на расистской почве ))))

_________________
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 21 сен 2010, 12:21 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2010, 13:19
Сообщений: 70
Откуда: Чита
Очков репутации: 7

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.


:omg:охахахохохо!!!

_________________
Любишь кататься?Люби и катайся!!!

Так то оно так,но если че случись, вот тебе и пожалуйста!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: серия старых анекдотов (2)
СообщениеДобавлено: 23 сен 2010, 17:12 

Зарегистрирован: 28 апр 2010, 00:13
Сообщений: 30
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

-- добавлено через 6 минут 35 секунд --

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую темуНаписать комментарии Страница 1 из 2   [ Сообщений: 35 ]
На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

cron




Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
twilightBB Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net

Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB